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「这届」这届年轻人,为什么对父母“发疯”?

提问时间:2023-02-24 23:32:15来源:新周刊

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(ID:jdxl2000 )

捍卫心理边界一个挺重要的能力,就是能在人际关系中说「不」。但不知道你有没有这种感觉,当对象是父母的时候,说「不」似乎格外困难。

上周我们发起征集,请大家聊聊「拒绝父母」这件事。对大多数人来说,这件事是痛苦的,纠结的,也有少部分人经过一番斗争后做到了。

长大已经势不可挡,旧的关系模式摇摇欲坠。一起来看看大家在这个过程中都经历了什么吧~

和父母说「不」这件事,真的不容易

当我们问起:对父母说「不」这件事对你来说困难吗? 80% 以上的读者反馈:「难」「太难了」「不敢说」。

1. 当面对一个控制欲强的父母,说「不」特别难

@小雪

难!难于上青天!父亲是一个极度控制高度自恋的人,认为三个儿女都是他的个人财富,一开始工作两年就不断要求我回报,给他生活费,过年的时候还会再数落一顿一年到头没有看到钱。如果结婚的话,他需要男方给他个人 26 万的彩礼,但不会给我一分嫁妆。

@匿名

我妈属于控制欲特别强的那种,我要做什么事她都要干涉一下,昨天我跟同学出去玩,约好了时间地点,我妈说那个地方不好,非要开车把我送去另一个地方,否则就不让我出门,我又自己骑了半个小时共享单车去了约定的地点,还迟到了五分钟。我今年 22 岁,本科马上毕业了,还是很难有出门的自由。

2. 有些人尝试过,但发现说不的结果更可怕,不如不说

@梁诚

和父母介绍的相亲女孩闹得不太愉快,想和他们谈谈,可能因为情绪不是很好,他们觉得我在埋怨他们。然后我妈不接我微信视频,我心就凉了,我没有了爱人也没有了家。

@阿狸

我已成家,母亲一直跟父亲关系不好,以带孩子为借口和我们共同住了 3 年,期间发生过一些不愉快,后来找到合适的托管班后,我表达了不需要母亲再为我们带孩子。她就歇斯底里地说我们用她的时候她时间金钱付出了,不用她的时候就想要赶她出门,最后结果是爆发一顿大争吵后她没跟我们商量搬走了,我现在一边觉得终于摆脱了母亲的桎梏,一边又觉得自己不孝。

3. 有些人招架不住父母的「苦情戏码」

@Catherine

有一件事我最拒绝不来:我妈和我诉苦。我妈为这个家付出很多,身边没什么朋友,并且碍于面子也不和朋友亲人讲,总是找我诉苦,一诉就是一个小时起步,有时候两三个小时,讲的事情都是类似的,反复讲。我成为了一个情绪垃圾桶,但没办法拒绝,我妈需要情感支持,除我之外没有人能给她。

@514

我是独生女,最近在找工作,想离开家去外面试一试,但是要怎样才能对爸爸妈妈想留我在身边的需求说不呢?当爸爸说「你的离开有可能导致我寿命的缩短」,当妈妈落泪说「你要是走了留在那边,我们就再见不上了」的时候。

@龙城

去年妈妈生日,她说看中了一台粉色的代步车,想让我给她买,她说弟弟没钱,我条件比较好,又说当年她多么辛苦打工供我上了大学,毕业后才能有这么好的工作 …… 后来她拉上我大姨,说是想让我和大姨帮她看看哪辆车合适,她就只是看看而已。我很不争气地听从了她的话,付了钱。

《欢乐颂》

4. 当要求以「爱」的名义出现,怎么拒绝呢

我爸退休前是个工作狂,但退休后所有的生活重心就转移到了我身上。我三十岁了,晚上下班后他还是要开车去接我。有一次,他做饭的时候不小心打翻热水烫到了肚皮,一大片都起泡发红,那天晚上我下班去上舞蹈课,结束也就九点多吧,他非要开车来接我回家,我说别来了,你的肚皮都被烫成那样了,在家好好休息吧。他说没关系,这不是什么大问题,我能来接你。于是又一次拒绝失败 ……

其实,在外人看来大家都觉得我爸很爱我、我肯定很幸福,我一直没觉得自己是被爱,而是被捆绑,非常窒息。

@肉馅糖饼

去年过年回家,想着终于可以好好休息休息。可那几天妈妈每天早上雷打不动,不到 6 点起床给我做饭, 其实我是很想懒床不吃饭的(毕竟放假了想多睡一会),但热饭菜已经端上桌了,且妈妈这么早就给我做饭,不吃总觉得有些愧疚感在,所以我从没说过任何拒绝的话,每天都爬起来吃爱心早餐。

5. 除此之外,还有很多顾虑:经济不独立没底气、担心父母受伤 ……

大一寒假回家,我爸不让我开空调,但我特别怕冷,就开了空调,然后被他骂了:「这房子是我的,电费又不要你付,一点都不体谅父母,你说你为这个家做过什么?还跟我谈尊重,你没资格说这些!」一谈到钱我就没办法反驳,很委屈但又很愧疚,总感觉欠了父母。

@yyy

母亲有严重焦虑抑郁,害怕让她情绪不好,所以做自己根本不想做的事情。

@绿绿

如果我爹妈跟我吵架的话我还可以借着点上头的脾气狠狠反驳,但是他们一开始心平气和地讲的时候我就很难彻底拒绝,总是忍不住思考是不是我也可以做出一些让步 …… 很痛苦。

也有一些人成功做到了

这部分读者分享了他们自己的经验:有人找到了适合和父母沟通的方法,但当沟通屡屡失效的时候,也有人为了保护自己,选择了「正面硬刚」。

1. 沟通技巧很重要

@小鱼

成功说服我妈妈接受丁克,中间是很漫长的过程,需要耐心,比如两个人的沟通环境一定是比较温馨平和的(我会在帮妈妈拔白头发时聊起来),再有就是沟通绝不是单方面的输出,要让对方感受到你也听进去她的想法。

@西风啸啸啸

我从小就是在父母严格要求、各种挑剔中长大的,一直到我的孩子出生后,我爸妈也想要用这种方法来教育他们的外孙,我意识到该「拒绝」父母的某些要求了。

这个要讲究方法,语气温和表情微笑,先聊聊天,不要直奔主题。再用孩子最近出现了什么状况来引出话题,注意!这时候不要把问题都归结在父母身上,主要说原因出在自己和另一半身上,自我批评完了,捎带提到他们也有一点这样的小问题要注意一下。我相信,只要父母不傻都能听得出你的用意和苦心。

@Esther

首先从行为上反抗,例如妈妈一定要我叠被子,我就不照办,我喜欢把被子铺平,当她责备我时,我就解释原因,如果她还强求,我就告诉她不可以干涉我的喜好。但是在其他事情上,还是要好好爱他们。

2. 有时候好好说没用,适当地「发一点疯」

@F 君

理智地发了一下疯,见好就收。

@opu

大年初一晚上,用哭喊的方式第一次明确拒绝父亲多年的道德绑架,收获父亲大吼着让我滚蛋。虽然看似失败了,但那些埋在心里多年的怨恨好像都随着哭喊都释怀了。

@渴求阳光的向日葵

对我妈说不超级无敌巨困难,她对于拿捏我的事情驾轻就熟,一旦发现我有想说「不」的苗头,就会采取一哭二闹三上吊的办法把我治得服服帖帖。马上就 40 岁了,在挣扎了这么多年,尝试了几乎所有的办法之后,在去年年底果断拉黑了她,断绝一切来往。从那一刻起,我的世界才终于平静下来。

《春潮》

@匿名

前夫家暴、出轨,我妈却一次一次要求我复婚,我一开始还跟她讲理,复婚也无非就是把我重新推回火坑,怎奈我妈都置若罔闻,最后我也真急了,直接开始骂脏话了,别说这招儿还真管用,被我骂了三、四次脏话后,我妈终于放弃让我复婚的事情了。

@cuckoo

保持距离,我因为受不了从家里搬出来了,某种程度上,以一种不太好看的样子告诉了对方我很难受。

3. 在行为上坚持,不要轻易妥协

@蓝头擦

刚结婚的时候我妈很自然让我给她留下一把钥匙 ( 我们住在一个小区 ) ,我拒绝了她,告诉她想来要提前打招呼。我妈特别伤心哭了好久,我也没有妥协。

@偷喝奶茶

我嫁到了国外,婚礼前夕母亲提出要我和先生出钱,请她家所有亲戚到国外参加婚礼。当时我和先生并没有那么多钱,我也觉得没太大必要,所以拒绝了。我母亲一开始是情感勒索,跟我说哪个亲戚在我小时候对我多亲热、帮过她什么忙;发现这一招达不到目的,就开始愤怒攻击,说我无情无义,又说我先生一定是看不起中国人。

种种口出恶言都没有改变我的心意,最后我的婚礼只请了我父母两人去。婚后我母亲突然意识到我并不能常伴他们左右了,又对她之前的行为和态度表达了后悔,后来也常发生类似事件,她再没敢那样闹过。

能拒绝父母,是和原生家庭「分化」成功的关键一步

如何处理和原生家庭的关系,是每个人长大后都要面临的课题。

心理学上认为比较理想的关系状态是「不仅能够在感情上跟别人接近,而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右」——这种现象被称为「分化」,就像是一个细胞与另外一个细胞分离开来,但是仍然保持着一定的关系。

而这其中很重要的一步,就是能拒绝父母。通过拒绝,一方面树立起和父母的边界。另一方面,它也意味着我们和父母之间的权力关系逐渐转为平等独立的关系——那个什么都要顺从父母的小孩长大了,有力量了。

但这个过程并不容易,很大一部分原因在于,家庭是一个系统,一方角色的转变常常会引发另一方的排斥,所以很多父母会用种种强烈的方式抗拒孩子的长大。

我们需要做好准备应对这些,承受一部分内疚、自责、攻击,这些都是长大的阵痛。

你要坚持这样的信念:「我明白这会使你感到不快,你不喜欢这样的情况出现,但这是我要做出的转变,对于我来说意义重大。」

以及至关重要的一点:只要你的努力开始见效,就一定不要放弃。

最终,你会感受到真正的自由,而这种自由赋予你的力量,才能让你更好地爱自己,爱父母。

图片来源:artfinder. com

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